Dois-je m'inquiéter du fantasme sexuel de mon partenaire?

Votre partenaire vous a-t-il déjà confié des fantasmes sexuels?

Si vous ne saviez pas quoi répondre, vous n'êtes pas seul.

Matt Tilley, psychologue clinicien et maître de conférences en sexologie, affirme que si les recherches montrent que les fantasmes peuvent avoir un effet positif sur la satisfaction sexuelle, ils peuvent également affaiblir l'intimité si les couples ne sont pas sur la même vague d'amour.

Si vous vous sentez mal à l'aise à propos d'un fantasme que votre partenaire sexuel a partagé, mieux le comprendre peut vous aider à déballer votre réaction.

Selon Tilley, venir d'un lieu de curiosité aide à "identifier s'il existe un terrain d'entente entre leur fantasme et ce que vous êtes prêt à faire".

Nous avons demandé à des experts d'expliquer les fantasmes sexuels et la meilleure façon de réagir si nous ne sommes pas sûrs du fantasme révélé par le partenaire.

Il ne peut y avoir aucune pression pour s'engager dans la fantaisie

La première chose à noter est qu'il n'est jamais acceptable de subir des pressions ou d'être forcé de participer aux fantasmes de votre partenaire, explique la sexologue Kassandra Mourikis.

La compulsion sexuelle implique un comportement qui n'est pas toujours un crime, mais qui est généralement offensant d'une certaine manière.

"Si vous sentez que vous devez dire oui pour empêcher quelqu'un de vous demander quelque chose ou de vous débarrasser de quelque chose, c'est de l'abus sexuel – ce n'est pas du sexe volontaire", déclare Mourikis.

Explication des fantasmes sexuels

Nous pouvons considérer les fantasmes sexuels comme une expérience sexuelle qui surgit dans l'esprit de quelqu'un, dit Tilley.

Les fantasmes sexuels sont des pensées, pas un comportement sexuel réel.

"Ces expériences mentales sont extrêmement variées et uniques ou nuancées à l'individu. Cependant, ils sont souvent représentatifs de thèmes communs tels que les scénarios multipartenaires, les différences de rôles entre les sexes que nous connaissons, et le pouvoir et le contrôle », explique Tilley.

Mme Mourikis ajoute que parfois les fantasmes sexuels sont délibérés et d'autres fois nous n'avons aucun contrôle sur ce qui nous vient à l'esprit.

Ils peuvent être inspirés par des expériences sexuelles passées, des stimuli comme la pornographie et des romans, ou des expériences dont nous avons entendu parler.

« De plus, les gens sont très créatifs ; parfois, ils génèrent leurs propres fantasmes », dit-il.

Certaines personnes utilisent des fantasmes pour reprendre le pouvoir après des situations traumatisantes ou abusives, et d'autres trouvent cela utile pour diversifier leur vie sexuelle.

Dans le cas de Rebecca *, le pouvoir et le contrôle étaient au centre du fantasme qu'il partageait avec elle – et elle ne savait pas trop comment se sentir.

"Il rêvait que nous allions dans les montagnes puis me pourchassait à pied à travers la forêt… et quand il m'aura, il me détruira", dit le Sydneyois de 43 ans.

"Je me souviens de lui disant qu'il serait sur le capot brûlant de la voiture pour que je me sente encore plus mal à l'aise et que je me fasse encore plus mal pendant les rapports sexuels."

Rebecca dit que l'invitation à réaliser son fantasme était de participer de manière volontaire, et bien qu'elle ait été intriguée, elle "n'a pas vraiment vibré" avec l'aspect douleur.

« Nous n'avons jamais recréé ses fantasmes, mais il en a parlé plusieurs fois dans notre brève relation. »

Avoir un fantasme ne signifie pas que nous voulons le réaliser

L'avantage des fantasmes, c'est qu'on peut les étudier en toute sécurité sans forcément en avoir conscience, explique Mme Mourikis.

En fait, beaucoup d'entre nous ne partageront même pas nos fantasmes – et ce n'est pas grave.

Les fantasmes appartiennent à l'individu et nous n'avons pas besoin de les révéler », dit-il, ajoutant que les gens ont souvent peur d'être humiliés, jugés ou rejetés.

"Les gens disent souvent qu'ils ont des fantasmes de viol, mais dans la vraie vie, personne ne veut vraiment être violé."

Une étude bien connue de 2008 a révélé que 31% à 57% des femmes ont des fantasmes où elles sont forcées d'avoir des relations sexuelles contre leur gré. Mais nous savons que les fantasmes des femmes sur le viol ne consistent pas à vouloir être violées.

"Les gens sont excités à l'idée d'être enlevés. Mais l'idée d'être enlevé n'est vraiment excitante que dans un contexte précis, explique Mme Mourikis.

M. Tilley est d'accord : "Ce fantasme consiste davantage à se débarrasser du sens de la responsabilité de s'engager sexuellement, et donc de vivre sans culpabilité, qu'à vouloir que quelqu'un nous enlève notre autonomie."

Selon lui, réaliser nos fantasmes sexuels conduit à un réalisme que nous ne recherchons peut-être pas.

"Ou il se peut que la réalisation d'un fantasme sexuel ait un prix trop élevé, en personne ou dans une relation réelle. "

Gérer la sensation d'inconfort

Si ce que votre partenaire a révélé vous a mis mal à l'aise, Mme Mourikis vous explique comment vous le communiquez sera important.

"Un bon rappel est que lorsque vous jugez ou embarrassez votre partenaire pour avoir partagé ses fantasmes, vous entrez dans un cycle dans lequel il est plus susceptible de se retirer de l'intimité, d'intérioriser la honte et de commencer à ressentir du ressentiment.

Parfois, nous sommes préoccupés par le sens que nous donnons au fantasme, pas le fantasme lui-même.

« Est-ce qu'ils fantasment parce que je ne suis pas à la hauteur? C'est une question qu'on pourrait se poser, dit Mme Mourikis.

Et M. Tilley dit que notre propre histoire sexuelle peut influencer notre réaction.

"Il est compréhensible que si nous avons été harcelés sexuellement ou quelque chose de similaire, par exemple, nous ne soyons pas ouverts à [certains] types de fantasmes.

"De plus, nous avons peut-être eu des expériences négatives d'infidélité, et le concept d'un fantasme multipartenaire nous pousse au bord du gouffre.

Il dit qu'il vaut la peine de réfléchir aux causes de l'inconfort.

« Par exemple, vous demande-t-on de faire quelque chose qui vous met sexuellement mal à l'aise? Est-ce que cela entre en conflit avec vos valeurs, vos attitudes ou vos croyances? Ou peut-être que vous ne vous attendiez pas à ce qu'ils vous le disent, et c'est un peu choquant », lance M. Tilley.

"Identifier la source de votre inconfort vous aidera à déterminer ce qu'il faut faire ensuite."

Comment répondre à un partenaire qui partage ses fantasmes Mme Mourikis recommande de retarder votre réponse si vous vous sentez surpris.

Reprenez la conversation à l'heure indiquée.

"S'asseoir dans un lieu de curiosité et poser des questions pour comprendre plutôt que pour juger est plus productif et vous aide à en savoir plus sur la personne.

"Ils vous ont raconté un fantasme qui aurait pu être effrayant à partager. Vous pouvez avoir de l'empathie en ne l'acceptant pas. Vous pouvez le comprendre sans vouloir l'essayer. "

M. Tilley dit qu'il aide à expliquer pourquoi vous vous sentez mal à l'aise tout en renforçant une attitude positive envers eux.

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